... Já te contei, amor, que já quis me matar? E que essa pensamento vem sinuosamente, em dias nublados ou dias quentes, e se instaura até que pareça a única saída? Seria uma saída não. O que ia achar se me ligasse e eu não atendesse, se ninguém soubesse nada de mim, se não tivesse ido para a faculdade nem voltado para casa. Se tu pegasse então teu carro e viesse até meu apartamento, e usasse a tua chave, e entrasse no meu quarto trancado, ainda com o cheiro da noite anterior, aquele cheiro de perfume, cheiro de amor e cheiro de felicidade. Visse todas as mesmas coisas nos mesmos lugares. A mesma cama no mesmo lugar de sempre, tentadora como sempre. Mas algo faltando, algo errado, algo terrivelmente errado. Tudo ali, menos eu. Eu ali, mas não. Não durmindo, nem sequer cansada. Não ali. Poderia tocar, mas não ia te tocar de volta. Não ia te tocar de volta como fazia todas as manhãs, nem rir das tuas piadas bobas. Não ia mais nada. Nunca mais. E não porque brigamos ou você fez algo que não gostei. Simplesmente porque eu nunca mais estaria ali. Nunca mais. Nem que você quisesse com todas as forças e implorasse que eu voltasse.

Mas você não faria isso, não é. Não te imagino implorando por nada. Nem sequer chorando. O que faria, amor? Imagino só. pensaria que era sua culpa, do alto da sua incrível prepotência. O mundo não gira em torno de ti, amor, desculpa dizer. e Sairia dali pensando que eu entrei para a lista das meninas que você arruinou a vida. Mais uma. Só mais uma? Talvez sim, talvez não. Egocentrismo é algo viciante mesmo. E dessa vez pensaria, literalmente arruinei. Não conhece nada de mim, sei bem. Sairia da minha casa, e deixaria a porta aberta. Só ligaria para a minha família em outro momento. Deixaria a chave na mesa, e sairia, meio abalada, meio incrédula. Meio previsível, pensaria.

Entraria no seu carro, e ignoraria os olhares das meninas e meninos, espantados e fascinados. Como sempre finge fazer. Iria para o mesmo bar, o exato mesmo bar onde me viu, e veio conversar com aquela menina bobinha que enxarcava com lágrimas uma boa vodka. Nuncame pediu sobre as lágrimas, a propósito. Beberia seu clássico Johnnie Walker. 21 anos. Pensaria nos bons momentos. E então pensaria que teve bons momentos a sua vida toda. Não só comigo. E pensaria como sou idiota, estúpida e infantil, negando meu direito sobre meu próprio rumo. Tudo te pertence, não é mesmo? E provavelmente depois de umas duas doses, ou a garrafa toda começaria tudo novamente, não? Ainda imagina que eu não sinto a tua vontade quando vê uma menininha como eu te olhando no fundo de uma festa, não é? Que eu não conheço o teu jogo. Aquela coisa de querer seduzir, e que o poder sobre os outros te faz mais feliz que o melhor sexo possível. Esse teu jeito de encantar, de seduzir, que é simplesmente irresistível. E então veria uma menina tão sozinha quanto eu aquela vez.

E seria tudo novamente. E como que sem querer, seriam outros lençóis, outros sorrisos, outros toques e outras músicas. E tudo estaria bem denovo, com teu ego bem denovo. E sutilmente minha memória se desfaria como que varrida pelo vento do fim da tarde. E em pouco tempo já não saberia qual o lado da cama eu mais gostava, nem qual perfume eu usava, nem qual música nós ouvíamos nos melhores moementos, na calada da madrugada.

E por fim, a sua vida voltaria ao normal, como se aquela pirralha que fez a besteira de se matar nem sequer tivesse passado por ela. Pirralhas são assim, afinal. Fazem besteiras, fazem coisas sem entender que não deveriam. Não se pode confiar, muito menos se gostar de pirralhas. Não é?

E será que quando visse em um lugar qualquer, um cabelo como o meu, um cheiro como o meu, um sorriso como o meu, se lembraria de mim? E sentiria se impregnando no fundo da mente um sentimento de saudade, irreparável e irremendável? E acharia que naquele momento, tudo o que mais queria era poder me abraçar e me mostrar o formatos das nuvens e os pássaros e as rosas à beira do caminho? Será que se lembraria, em primeiro lugar?

Nunca vai acontecer, menininha. Nunca. Me abraça, e acredita que te amo, e te quero comigo todas as manhãs e todas as noites de todos os dias. Te amo menininha, como nunca consegui amar.

Sabia amor, que pensei em me matar... hoje?